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Spaces home  女巫的魔法生活PhotosProfileFriends |  Tools   |
妈妈的衣服 昨天在家里换衣服的时候, 突然想到, 如果可以办一个party, 主题是: 穿妈妈的衣服. 那, 会很有意思吧. 原因是那条妈妈小时候穿过的格子裙. 我特别喜欢. 是姥姥做给妈妈的, 现在又穿在了我的身上. 简单的设计, 简单的风格, 简单的剪裁, 简单的纽扣. 拉链在经过很多岁月之后, 变得有一点点松动. 但是, 一切都是它原来的味道. 妈妈的味道, 和妈妈的妈妈的味道. 我爱姥姥, 爱姥姥的一切.
我有很多妈妈的衣服, 特别庆幸妈妈和我一样的身材. 一直到现在, 羡慕妈妈瘦瘦的小身材, 特别精神. 买了衣服自己试下, 就可以穿在妈妈身上. 我真爱她呵呵. 喜欢穿妈妈的衣服, 很有味道, 是古旧的感觉, 搭配起我的那些商场里淘来的各种品牌, 尤其显得不同. 妈妈的衣服, 别人没有的, 永远都是特别.
亲爱的们, 你们有妈妈的衣服么? 你们也会喜欢穿妈妈的衣服么? 如果有一天, 你变成了妈妈, 也会把你曾经很爱的那件TEE, 迫不及待地给渐渐长大的宝宝来穿么?
呵呵, 等我有了宝宝, Ta一定要是最美的那个一.^_^
我们说糖蜜熊 说:
你单身多久了？我在这个之前空了2年半呢，哈哈 女巫Amanda 说: 呵呵, 我大概~~~怎么跟你说呀, 很纠结呀呵呵 女巫Amanda 说: 等有空见面给你讲吧! 能写好几本小说呵呵 糖蜜熊 说: 我觉得你也是那种特纠结的，文艺青通病 女巫Amanda 说: 我也不想纠结呀其实~~~但是碰上的都纠结 糖蜜熊 说: 就是想靠谱，但碰上的人都不靠谱 糖蜜熊 说: 其实是靠谱的人咱不喜欢。。。 糖蜜熊 说: 哈哈 糖蜜熊 说: 我身边人也这样，我也有点 女巫Amanda 说: 其实是这样子的, 靠谱的吧, 往你身上贴的吧, 就没成就感, 非自己跟自己拧吧着, 挑战内高难度~~~ Pola 小A 注释 Pola的相纸已经昂贵到夸张的地步. 但还是, 忍不住, 对它们的爱.
你每次, 都能拿出不同的好玩相机给我玩. 随手就对我按下快门. 在你面前, 我不会摆拍.
然而, 在我阻拦拍摄的时候, 牛X的你, 也会拍出这样的片子呵呵~~~后来看到你后悔的表情, 我特别觉得可爱.
夜惊魂 外面下着雨, 不停.
如果世界, 比想象中还要肮脏, 我们, 能找到一个理由, 不让自己受伤害么?
恐怖的事情在发生.
如恐怖的人所说, 我只是个, 小孩子.
不敢回想, 会冷到浑身颤栗.
每一次, 想要了解大人的世界, 就被粗鲁地驳回.
于是, 蜷缩在某个角落, 我再也不敢, 试图迈出一步.
不要问我, 今天发生了什么.
痛苦的记忆我不愿意保留.
那些东西, 会被直接detele.
就算被剥夺的东西再多,
永远无法藐视的是,
自尊.
碎碎念 写下这篇的题目, 我就知道, 我又要絮叨很多了.
前天的阴雨天让我对昨天的太阳猝不及防.
恐怖地晒了又晒, 黑了又黑. 没关系, 健康.
几方画展都还不错.
我喜欢年轻人的想象力, 我们的翅膀, 带我们飞翔.
大家的功底绝对不是一两天的成就, 很赞.
每个人的镜头感都不同, 每个人的拍摄方式也不一样.
还是想, 按照自己的意念.
领悟力, 的确是需要时间慢慢沉淀和锤炼的.
拍了很文艺的一组片子.
我把它们命名为, 废墟的幻想.
在那些废弃的小角落,
其实,
藏着许多梦幻.
只是,
我们的心灵, 都许久不愿意去触碰.
为什么呢?
也许只是, 曾经的伤.
很期待那些片子.
等着, 等着, 等着它们,
回到我.
配合我习惯的小文字,
那是属于我的,
小秘密.
波楼的酒都被我们喝光了.....
没吃到面, 还想吃.
那一大碗, 是温暖的纪念.
纠结地爱着你.
不得不爱.
No NaMe No nAmE. 今天去的店. 小强带着我们七拐八拐来到这里. 如果是自己, 我是相信我要好找一阵子的吧.
很赞的一家店. 现在已经很少有店能让我一下子就喜欢上了. 这家同样是云南菜, 感觉有点像农布铃, 不过更大气. 楼上楼下都很宽敞, 喜欢四面的镜子, 特色的灯, 镶晶莹碎石的地面, 和麻面的座椅. 菜走精致路线, 虽然有点贵但是如果吃吃聊聊消耗一下午或者一晚上, 也是很值得的事情呵呵. 冰水续杯要钱. 长岛冰茶变成了我的保留项目. 还是最爱波楼的.
特别留恋下他家的洗手间, 我超爱的地方. 非常有隧道感. 配上我今天的这身行头简直绝了. 我爱我的板材框架眼镜, 直头发, 黑色小西服和黑色小裙子. 他家洗手间真的真的非常适合拍片, 绝对的大片出产地. 只是我现在过敏, 比较恐怖的啊.....
减肥还是有一些成效的, 希望不要吃回去.
自恋狂小姐回来了.
生日快乐！ 我最亲爱的阿包生日快乐！不好意思晚了4个日子. 我当然记得是4日. 只是那天忙于装的事情. sorry. 但我相信, 你可以理解我.
无比期望你回来. 虽然知道你在英国有了你的小爱情. 那个长得像冯小刚的天蝎男呵呵. 祝福. 但还是很想你. 你肯定不知道, 你走以后, 我一个人, 有多孤单. 最疯狂的事情似乎就是居然差点结掉婚. 不过现在又回到单身的状态. 常常怀念, 小时候的那些小快乐和小秘密. 我们常常坐在学校的某个角落, 聊天. 互相看彼此写的字. 看黄昏, 看飞鸟, 看落日.
今天是小狐狸生日的正日子呵呵, 也生日快乐亲!
阿包, 再说一次 我想你. 嘿嘿~~~
爬梯女王 名副其实的爬梯女王.....MD我家电梯又坏了! 居然还是在运行时段!!
情况是这个样子滴, 家里电梯老了, 新的还没装, 所以分时段运行, 每天早中晚各2小时. 我基本, 一趟也赶不上. 所以只好爬楼梯. 这种状况已经持续了2个月! 所以说, 女巫已经爬了2个月的楼梯.....我家住在12楼呀.....粉郁闷的说! 今天好容易赶在运行时段回来, 想着能坐电梯上楼哇咔咔, 没想到居然坏掉了. 呃. 呃.....最后还是拎着死沉的电脑和一堆东西爬了上来.....
 昨天的Party气氛还不错, 大家玩得都挺high呵呵. 只是我的状况不是很好. 身体不适, 一直持续到今天. 头暴疼. 神经性头痛呀~~~我的老毛病. <0086>, <Milk>和MOGO过来做了采访, 和大家聊特开心呵呵. 我发现, 我的生活通常是从下午开始, 然后持续持续持续到凌晨. 嗯, 大家记得去买7月15号出的<Milk>呀~~~
看到了画面中的另一个你. 我想, 你的确不爱我, 或者都没有爱过吧. 从始至终都是我自己在一厢情愿. 到现在还一直纠结, 鬼知道什么时候能好. 如果没有当初, 没有展览, 你没有去, 我没有看到你, 你没有同我讲话, 就不会有后来的后来, 我的纠结.
好疼.
摄影师 放了照片上来, 在此非常感谢下我的摄影师堆烟同学. 谢谢你把我拍这么好看. 那些原本都老去的青春.....
恩, 有谁想找他拍片子, 也可以联系我. 他目前储备在我们A.R.C工作室的人才库里面.
其实我非常不善于被拍. 在镜头前总是有种不自然的感觉, 常常拍着拍着就把脸埋下去, 会害羞. 尤其受不了有旁的人. 所以只有我和摄影师还有灯光就好. 谢谢堆烟很尊重我的各种小想法. 水瓶和水瓶, 可以平等地交流, 我也不大会紧张.
最近跟摄影师狂打交道, 聂证叔叔也是摄影师. 忽然发现身边冒出一大堆自由摄影师也是件有点夸张的事情的.....有点一波未平一波又起的感觉. 有的时候觉得摄影师这个职业挺好的, 可以有的时候又觉得很不了解. 我就是这么, 经常地矛盾着.
不要搭理我以上的胡言乱语. 看不懂就算了. 内天晚宴喝了将近1瓶96年的长城, 主要是觉得还挺好喝. 回房间之后又开始肆无忌惮. 但是恕我直言, 我总是觉得, 你给的理由不充分也不靠谱, 因此我会觉得很委屈. 但是没办法. Y改变不了. 我好像又回到了3年前, 每天拼命地拧吧着, 然后逼着自己去适应和接受. 不过所幸的是, 3年前的纠结经过这几年的调整, 还终于渐渐平复或者说, 在平复的路上了. 希望这一次也一样可以吧. 妈去年算的命跟堆烟内天告诉我的雷同, 觉得很诡异. 恩, 对, 还发现了一特性, 就是自由摄影师都研究星座. 哈哈, 有借此骗小姑娘的倾向呀~~~
出差基本没有时间游览的. 都在开会, 工作, 赶路. 辛苦的要命. 我现在, 只是想睡觉! 路途中车窗外的白色小花很漂亮, 一片一片的, 好像满天星. 这是唯一能让我觉得安静和安慰的了.
最近有种死亡的感觉, 我high不起来, 一点儿都high不起来.
昨天夜里做了一个梦, 无比真实, 但是仍然看不清楚谁是幕后的指使. 抑郁在心中, 未知的结果, 不明了是正是反. 最近很怀念福州, 脑海中常常浮现出那里的老街, 老房和大榕树. 可以感受到体内正在清晰地积聚着力量, 我相信终有一天, 我会离开, 离开这个面无表情的世界, 去追随自己的梦.
我还是很没出息地想念你. 给自己设定过期限, 却觉得模糊. 很奇特的方式. 说自己的故事犹如说别人的故事一样. 这样就很好, 淡淡的忧伤配合淡淡的记忆.
跑题了这么多段, 回归一下. 谢谢我的摄影师堆烟. 可惜我是水瓶座.
 混乱而清醒的大Par 很久没来写字, 似乎又患了间歇性失语症. 其实也有写字, 在猜火车的本子上, 给你. 恩, 只给你看, 或者, 你都不会看.
好开心的一个Party~~~开始很拘谨, 发现那么多的陌生面孔, 好像把自己丢在了一个空荡荡的麦田里. 见到了小强和兆明, 我喜欢兆明的新眼镜. 女主持很cool, 而且是觉得很能干的女孩子. 被拍很多次. 见到真人版孙一, 很帅. 非常幸运中了奖, 一瓶原味的伏特加. 立刻拿上楼给大家喝掉. 喝了很多也不觉得醉, 突然觉得自己还是很能喝的.
无论喝多少, 都会很想你. 我发现喝得越多, 就想得越多.....恶性循环, 呃.....
MSN签名档是偶然的有感而发. 有多久没有认真而温暖的吻过.....其实很多人, 也都会突然感慨着同样的问题吧.....只是你们, 没有想过说出来罢. 是啊, 究竟, 有多久了呢.....很久吧, 以致我把时间都忘记了.
拍假接吻照片的时候, 笑场N次. 太过熟悉的人, 我依然还是会很害羞. 最后终于都不敢看他, 还狂忍住才能不笑.....他一定在心里骂了我N次不敬业. 不过拍出来居然一副貌似甜蜜的模样. 原来镜头也是会骗人的东西. 呃.....照片被大家传阅了下, 最后结论是我们好像被蛇咬了一样, 哪有离那么远接吻的.....对不起亲爱的, 是我不敬业.....下次一定好好配合下. 呵呵, 如果还会有下次的话~~
最近的生活工作感情就不一一赘述了. 明天又飞张家界凤凰了. 飞呀飞, 就是不能飞在你的天空里. 怎一个伤字了得?
对了, 姐姐你怎么了? 抱歉我的夜猫生活导致没能及时给你一个我那有点儿窄的小肩膀. 下次一定陪着你. 看看天空, 原来还是很美的呀@
逃跑计划 再见再见再见再见再见再见再见
七遍再见之后, 我忘记了之后的语言
期限 低谷期限来了. 从月初开始, 纠结. 脆弱的时候, 不想给人看到. 如何掩饰, 都是苍白.
红酒在空气中氧化, 渐渐变了味道.
上海依旧不能够让我喜欢. 每天下雨, 好像天使在撒尿.
辛苦的整日活动, 连张伯伯都说, 长久的站立会导致腿和脚的浮肿, 希望我坐下来歇一会儿.
只是有时候会觉得悲哀. 年轻的生命, 就这样, 一点一点地, 流过去了.
血液是红酒的颜色, 漂亮.
那天在实验室里, 突然怀念起, 福尔马林的味道.
明天的飞机, 安好!
08.06.04日志习惯了用鸵鸟的方法处理感情问题. 已经不再会大吵大闹, 没有意义的作为, 索性不要去做. 太多时候都太闷, 很多话会抑郁在心中, 自己纠结在那里. 我想或许消化的时间, 要比说出来的时间长的多, 但是很难去讲什么. 坦诚的交流和沟通在现代人之间太少有了. 我又是如此一个会压抑自己的孩子. 已经不记得从什么时候学会了控制. 这个双刃剑, 常常无情地磨砺着我. 看起来冷漠的表象下面, 其实我很难过, 真的很难过. 我不知道该怎么去面对, 所以就假装视而不见. 就好像, 我一点儿都不坚强的时候, 也会假装坚强. 最近常常听的一首歌是<会呼吸的痛>, 感同身受, 常常听着, 一遍一遍地循环. 然后麻木地忍住眼泪. 周末的演出强迫症似乎是必须的, 唯独在有人的地方, 才能不停地去看去听. 但是依然孤单, 仿佛诺大的演出场里只有我一个人. 黑暗的地方, 流下眼泪也不会有人看到. 大家都一样, 我们在黑暗中孤独, 然后轮回, 找不到自己. <The Return>这个名字取得真好, 我们什么时候才能, 回到我. 如果对感情的执着和单纯的憧憬是错误的, 那么为什么还会有人看着<甜蜜蜜>流泪呢. 是不是长大了, 就算开始了继续下去也会很艰难呢. 是不是人老了, 就不再相信单纯的心和简单的感情呢. 是不是, 只有我站在这里, 傻傻地坚持着, 根本就不现实的生活呢. 而大家, 都匆匆地早早地走掉了, 头也不回一下. 朋友说, 就像<爱像是昨天>里唱的一样, 我是属于站在原地等待的那一类人. 好像鸵鸟, 把头深深地埋在地下, 以为不看不听不理会, 就会不在乎不流血不难过. 实际上, 只有自己比谁都清楚, 心里好像明镜一样, 比任何人都通透. 痛是躲不掉的, 因为它也会呼吸. 需要付出很多的努力, 才可以让自己稍微平静一些. 要不停地和各种各样的力量抗争, 要说服自己留下来, 要反抗心底的小邪恶, 要告诉自己做个好孩子. 其实我一直都是个好孩子, 你们都看得到. 就像萍萍说的, 一杯威士忌, 留下空杯之后, 慢慢才会幻化出绵延的味道, 以致微醺. 但是回忆过之后, 你还会回来么
想念和离开 都是会呼吸的痛 事实证明, 这一天的躁狂并不是没有缘由的. 这么多年了, 我一直都很佩服我的第六感. 请阿程原谅, 请大家原谅, 我今天没有做个乖孩子, 没有按照计划努力奋斗, 没有为工作室的事情而加油.
是我错了.
第一次发现有短信不知道该怎么回复. 第一次觉得, 单纯的简单原来那么困难.
也许原来我们都在假装, 那么快乐的不快乐.
The recover 愈合的过程, 比伤害的过程要来得漫长痛苦得多.
中午和妈妈边吃饭边看电视, 讨论到伤者的康复. 妈妈说, 四川现在需要大批的康复医生来帮助伤者进行康复治疗. 我严重同意, 但是, 很难. 说实话, 这样的灾难中, 能够保住性命就已经是不易的事情了, 灾后的恢复, 需要长期而坚定的人力物力支持, 以目前中国的状况, 似乎比较难. 我有三个朋友都去了一线, 一个是第一批的志愿者, 另外两个是记者. 他们回来统统的感受都是很震撼的, 一场心灵的洗礼. 我相信, 这一次, 中国人是绝对有力的. 不过灾难过去了将近一个月, 生存幸存的人也差不多都活下来了, 亡灵也升入天堂. 接下来我们该思考的, 就应该是重建了.
我想心灵, 应该是最需要recover的内容. 太多惨痛的画面, 太深刻的伤害. 我们不得不说, 对于任何人, 都是磨难的洗礼. 只是希望, 能够通过时间, 调整到一个相对稳定的状态. 毕竟, 生者还需要尽力活下去, 继而是新的生活. 很难, 但是不可以放弃自己.
任何的伤害都是如此.
造成是轻易的, 恢复是困难的. 只能希冀时间, 和加倍的爱. 但愿看到这篇文字的人可以明白. 没有人愿意伤害继续, 我们已经有了很多的遗憾, 所以需要自我调整. 时间不会隐瞒掉那些经历和心底最深的痛, 但是可以掩饰. 爱也是recover的一剂良药.
希望我们每一个人, 都能够, 从生命中获得恢复的力量. 爱与原谅, 是永恒的.
节日快乐咯!
时光流水 一觉睡到大天亮! 许久没有睡过这样好的觉了, 真舒服~~~早晨起来看到窗外的大太阳, 在心里微笑一下~~~洗了澡打开电脑, 收到亲爱的消息, 中午一起吃了午饭. 我发现, 每次吃云吞面, 我都是只吃云吞剩下面.....嗯, 冻奶茶真好喝!
我不是特会用语言安慰人, 常常都不知道该说什么.....9年的时间, 的确是挺长的. 这是个太大的教训. 原来, 每个人的生活背后, 都有不为人知的伤痛. 但是我们, 依然要藏在心里, 那些只有留给自己的痛.
双子座的店里总是买不到我想要的鞋鞋, 不是大就是小.....下午自己去看了街道展, 还不错呵呵. 做了所谓的公关, 会觉得累. 内心里还是羞涩而安静的. 对于陌生的人, 还是太缺乏安全感. 但是常常觉得很矛盾, 太容易轻信并且不设防. 用自己的一套逻辑去判断, 一个人, 一件事情. 生活就是生活, 和工作不一样.
新光天地里收了双开口笑, 白色, 金边. 有的时候我都觉得自己傻得可爱呵呵~~都老大个人了, 还单纯幼稚得不行~~怎么办怎么变~~
和小冉景南吃了金融街的悦堂火锅, 跟鼎鼎香感觉挺像, 吃得特美特饱呵呵~~
这样的周末, 睡了饱满的觉, 见了想念的人, 看了满意的展览, 和朋友逛街吃饭聊天, 呵呵, 简直太美了^_^嗯, 嗯, 明天去看妈妈.
又被街拍了. 穿这么素都要拍.....又被问是不是从国外回来. 难道在中国生长就不能很有范儿么~~~
时间是不会停在这里不流动的, 如果我们, 不随着它的流逝而成长, 我们就, 失去了做梦的机会. 震撼我的是, 死亡与离开, 其实, 都是原谅最根本的理由和借口. 一切其实并没有那么困难. 为什么, 还是会, 有人不能够做到.....
周末回归 一支新买的酒杯, 一瓶新开的Merlot, 一个难得的周末回归. 在多少个周末没有独自享受过之后, 我终于有个踏实的, 可以安静喝酒写字听歌的周末, 真好!
'自游展', 三个人的展览. 我从来不敢想象, 就这样, 去做, 努力, 做成, 然后, 结束了. 曹方的演唱会上, 她说, 这是一台三个人做的演唱会, 于是我们, 也不知道哪里来的动力. 真的特别特别感谢在整个过程中帮助过我们, 和给我们支持鼓励的朋友们! 今天晚上Admas拷了照片给我, 我见到他, 很多年没有见过, 谈起小时候的事情, 才发现, 我们原来都历历在目. 真希望, 很多年之后, 你从英国回来, 做了大设计师, 还记得我, 这个傻傻的小女孩. :-)
阿程在不停地打击我, 我反而会希望能够坚持下去. 我不敢跟他说, 就这样, 温吞吞地过下去, 每天的每天. 我还是那毛病, 一喝酒就容易哭. 真TMD. 看着深红色的液体在透明的玻璃中晃动, 觉得真好看~~~2001年份的酒不错, 有岁月沉淀的味道.
今天跟PR的老板吃午饭, 谈到男人和老公的问题, 他说, 江西男人, 最适合做老公和父亲呵呵~~~我真不知道, 是该笑还是该哭~~~
怎么喝完酒就这么胡言乱语的呀~~~神志不清呵呵~~~我真想赶紧结婚, 然后生个小孩玩儿玩儿~~~小狐狸的小糖豆实在是太可爱啦啦啦啦啦~~~
我是真的喜欢你. 虽然我现在不看照片甚至都想不起来你的样子了. 但是, 你要知道, 整个世界, 都是你的. 要振作, 爷爷会上天堂的.
加油!
感谢辞To ALL,
自游展结束. 非常感谢所有支持和帮助过我们的朋友们. 很想写一封感谢信, 但是又有点不知从何写起, 因为大家给我们的支持实在是太多了. 眼前经常浮现出你们的脸, 很清澈. 谢谢!
感谢我的爸爸妈妈. 虽然爸爸很浑, 但是你让我知道, 该如何面对挫折. 虽然妈妈很糊涂, 但是你给了我性格中最好的遗传--善良. 谢谢你们.
感谢工作室的亲人阿程和小冉. 希望我们依旧相互鼓励, 在梦想的路上坚持走下去.
感谢我亲爱的天蝎. 这样的多事之春, 多事之夏, 多事之秋过去之后, 希望有一天, 属于我们自己.
感谢王子Adams. 这么多年过去了, 好像没有过去一样. 你我还是, 落叶街上一起骑单车回家的那两个小孩.
感谢陶陶, 润南, 茗阅, 小咩及帅哥男友, 松子, 周苑等在辛苦的布展过程中, 不辞辛苦的小朋友们.
感谢所有参展人, 及24日到场的朱轶, 杨洋, 小狐狸, 天天和小晨.
感谢梦游和英子. 一直以来你们都很挺我, 也祝你们幸福.
感谢SOHO China. 谢谢潘洁, Vincent, 子豪, 高铮, Flora, 等等.
感谢小强. 你一直是好同志呵呵!
感谢厚雪. 谢谢你帮我们做TEE.
感谢大美女萍萍. <男人装>的model, 号召力就是不一样.
感谢ZIYO, Helen, 毛毛, 大明, 王辉, 张杰. 喜欢你们的演出.
感谢参与演出的MiMiLiang, 蝉蝉, 润南. 带来清新的空气.
感谢Lisa及男友, 生日快乐亲!
感谢孔令辉和姐姐. 帅哥+大美女, 养眼!
感谢小猴子. 下次手机交给你要帮我回短信接电话!
感谢韵儿姐姐. 谢谢你的阳光菊嘻嘻! 粉喜欢!
感谢老大, 蒋芳及男友, 大小翟及小翟女友, 雅子, Mary, 亲爱的轩及两位帅哥, 小姨, 阿舅舅, 鹏鹏, 亲爱的兔兔, 贤贤, 丹, JF哥哥, 瑞姐姐, 景楠同学, 炜姐姐, 孔小熊, 大叔, 甲子, 阿峰夫妇, 铮大帅哥, 营姐姐, 诗琴, 艳艳姐姐, 柯柯, 文东, 翌, 霞姐姐, 晨熹, 寇晨, 金金及307的兄弟们, 小night, D夫妇. 等等等等. 出席现场的朋友们, 买作品的朋友们. 谢谢你们的爱心!
感谢豆瓣的小朋友们, 是你们给了我们更多的温暖, 谢谢大家的支持!
感谢想来却有事情没能来到现场的朋友们.
最后, 要感谢自己. 谢谢女巫能在高强度的压力之下一直连续地工作. 这种状态下, 睡眠和恋爱都成了奢侈品.
拍卖和出售作品共收到2600元, 即将通过可靠方式捐给四川. 请知道可靠捐款途径的朋友们提供下捐款方式. 我们希望钱能够真正用到灾区! 虽然钱不是很多, 但是确实是我们辛苦了2个+月的成果. 我们只是希望, 能够多为灾区多出一份力. 我们相信, 中国人一定是最牛的! 我们一定能战胜困难!
再次感谢大家! 女巫希望你们看到, 每一天的灿烂生活. 我也会一直努力, 在梦想里尽情挥洒我的青春. 希望能够, 不辜负大家!
下一次的活动, 希望能够做得更好!
A.R.C自由弧工作室
Amanda
p.s 非常不好意思, 最近太忙了很晕, 若有遗漏, 敬请提醒!Sorry亲爱的们!
关于生活 好的坏的 怎么才能让自己平静下来. 这是一个问题, 我的问题.
昨晚到家一个人躺在床上, 眼泪静静地留下来, 然后对着空荡荡的房间说了好几遍: 我不开心. 我是真的不开心. 记得NANA以前说过, 我说郁闷的时候, 就是真的郁闷了, 不是随口说说.
那种情绪又来了, 我特别想找一个地方躲起来, 谁也没有谁也不认识谁也找不到. 我不知道这样继续的结果. 只是觉得好多时候都在假装. 假装我是成年人, 假装我可以处理世界上面出现的问题, 假装我在乎, 假装我不在乎, 假装我见不到你也没关系, 假装坚强, 假装我有很多时间陪妈妈, 假装我可以handle很多事情, 假装我的心没有千疮百孔.....
过于忙碌的生活让我很抓狂. 展览的很多事情和细节到现在还没有落实掉让我很担心. 其中很多意料之中意料之外的枝节横横地从哪里冒出来, 出现在我的我们的面前. 然后又是救火队员的角色.
计划每天在更改, 就没有一刻能够好好地, 踏实地进行下去, 就没有一分钟不觉得紧张.
昨天晚上的噩梦让我觉得昨天根本就没有睡过觉, 或者是今天早晨才迷迷糊糊地晕了过去. 那么真实地发生. 我真的有点儿害怕!
关于生活, 好的坏的, 都统统冲了过来. 夏天了, 可是我仍然经常觉得特别冷.
只是希望, 妈妈快点好起来. 我真的不能没有你.
p.s 昨天ZIYO的专场还是不错的, 很范儿.
我最近大脑缺氧缺血缺营养, 特别木, 转不过弯来. 所以别问我复杂的问题, 肯定会错的.
震!!! 我们还能做什么? 捐钱, 捐血, 为我们的同胞. 看看这些残酷的场面, 天灾.....
此次自游展拍卖所得, 将全部捐给四川汶川灾区! ! !
我边看边哭.....
真想辞职去四川了! 现在觉得, 学医还是有意义的事情!
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